TIPO 8 DE NAMORADA: A “super dependente”

       

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide aonde vão, a que horas vão, o que vão comer e o que vão vestir. E não é porque ela é carente ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

CASO VERÍDICO

Em casa:

Eu: - Amor, vamos aos planos de hoje?Vamos no Rio Vermelho comer acarajé na Dinha, depois vamos no barzinho do Geraldo na Barra pra fazer um esquenta para só depois irmos a boate. O que você acha?

Ela: - Tudo bem!

Eu: - Que boate você prefere, a OFF ou a SAN (San Sebastian)??

Ela: - Decide ai, vida!

Eu: - Então vamos para Pacha, que acabou de abrir!

Ela: - Ta bom!

Na cama

Eu: - Amor, você prefere ser ativa ou passiva?(Vamos ver se ela se decide!hehe)

Ela: - Gosto dos dois.Eu me satisfaço com a sua satisfação!

Eu: - Humm!(Não foi dessa vez!)

No Bar:

Eu: - Amor, você quer tomar uísque ou vodca?

Ela: - Ah vida, eu gosto dos dois. Escolhe você! Adoro suas escolhas!

Eu: - Então, ta. Vamos tomar cerveja!

TIPO 7 DE NAMORADA: A “super independente” (Minha atual tem um “Qzinho” dessa aqui!!)

Vulgo “loba”, “caminhoneira”,”bunch”, Ladies com mais de 30 anos, ou seja, as coroas!!Essas minhas amigas são subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de você para nada, inclusive na cama, ta cansada? Tá bom, eu não preciso de você mesmo! Aí você se torna acessório para tudo, inclusive para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços!”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de “gentileza lésbico” é um “Deus nos acuda”. E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário. Eu aprendi na pratica que quanto mais você se importar mais ela vai pisar! Então aprenda a ir aos lugares gays sem ela e melhor faça com que ela saiba por você, mas pense que você não vai. Rsrs

CASO VERÍDICO

No telefone:

Eu: - Amor to te esperando pra gente ir ao cinema

Ela: - Oh, vida, eu não confirmei que ia com você. To indo agora para Santo Amaro na festa de Reis.

Eu: - E eu? Vou ficar aqui?

Ela: - Poxa não tem mais lugar no carro,  eu chamei o Zé, o Bruno, a Mari e o Rodrigo. E todos confirmaram.

Eu: - Então acho que vou pra OFF!!(Sua escrota!!! Aquela puta! Só faz isso porque eu estou apaixonada)

Ela: - Você não é louca!

Eu: - To indo me arrumar! Te amo, viu?! Beijos

Ela: - Mas....

Tu tu tu tu tu tu (desliguei!!)

No Restaurante

Eu: - Veja a conta ai Zé, por favor!(Fazendo as contas na cabeça)

Zé: - A conta já foi paga.

Eu: - Oxe! Quem pagou?

Ela: - Fui eu vida!

TIPO 6 DE NAMORADA: "A MESSALINA" (Já tive uma assim...)

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria das sapas querem. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para suas amigas heteros, amigas do babado, amigos heteros ,  amigos gays, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

Na festinha:

Eu: -Oi Nego, essa é a Maria.

Ele: - Oi, tudo bom?

Ela: - Oieeeee, melhor agora!!

E u: - Vou aqui pegar umas cervejas pra gente.

Quando volto me deparo com seguinte diálogo:

(Ela com a blusa levantada mostrando a barriga)

Ela: - E ai gostou do material?

Ele: - Adorei!! Tá bem heim, Di?

(Puxo ele pro canto.)

Ele: - Di cuidado,  ela deu em cima de mim.

Eu: - Relaxe, ela sempre faz isso.  Ela é só uma merenda!! Rsrs

Ele: - Você não presta!

Eu: - Eu presto sim. Só trato as pessoas como elas merecem!!

(Ela chegava pro povo, levantava a  blusa e dizia: “E ai, gostou do material?” Juro que é verdade! E eu pensava: “Calma, ela está brincando!” ou “ Você não vai se envolver só está pegando!”. RS)  

TIPO 5 DE NAMORADA: A "CONTROLLER" (A minha atual tem um “Q” de controller)

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar e as amigas então, ou você já pegou ou vai pegar, todas já passaram na sua mão ou com certeza vão passar! E com essa idéia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”. No final você é culpada de qualquer jeito!!!

CASO VERÍDICO

Telefone toca:

Ela: - Quem ta te ligando?

Eu: - Eh a Carina amor!

Ela: - O que ela quer?Eu não gosto dessa menina!! Não quero você falando com ela! (Pega o telefone e desliga)

No telefone :

Ela: - Amor, onde você  estava, que eu te liguei hoje as 7 horas da manha e você não atendeu?

Eu: - Eu estava dormido, vida!!

TIPO 4 DE NAMORADA: "A GOLLUM"

Ela olha para você e diz “minha preciosaaaaa”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi madrinha do filho dela? Está dando em cima de você! A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita. Rsrs

CASO VERÍDICO:

Telefone toca

Ela:- Quem é que está te ligando em plena segunda feira as 10 horas da manha?

Eu: - Eh a minha chefe amor.

Ela: - De novo?? Ai ai,viu vida! Todo dia é a mesma historia! Essa sua chefe não tem o que fazer não? Eh o tempo todo ligando pra você!

Eu:- Eh que...

Ela: - Nada me tira da cabeça que essa mulher tem  uma queda por você!!

TIPO 3 DE NAMORADA: A “botequeira”(Já tive uma assim!)

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca a “Barbie” mais forte e a caminhoneira mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter! kkkk (Pra  mim, essas são daquelas mais complicadas, porque eu sou mais paz e amor, gosto do dialogo, hoje se eu vejo uma do tipo corro pra bem longe!!)

CASO VERÍDICO

Em casa:

Ela: - Porra  amor, já acabou a cerveja ?

Eu:- Partindo do principio de que hoje é segunda feira, sim!!

Ela: - Mas ainda tem aquela cachaça do caralho que você trouxe de Minas, né?

No Bar:

Ela: - Amor, não sei não, mas aquela caminhoneira dos infernos está dando em cima de você! Aquela vagabunda! Aquela ali eu já conheço!

Eu: - Pare com isso, meu coração. Ela nem está olhando pra gente!

Ela: - Tá sim! Vou lá tirar satisfação com aquela puta! Mas é cada uma!!

Eu: - Pronto! Já vi tudo!(E levanto para apartar!)

TIPO 2 "A JEANNIE"

Lembra daquele  seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais, tios e de muitas “lobas” por aí, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, minhas queridas.  As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer com as suas amigas das antigas e lá pelas tantas, eis que ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todas vão achá-la o máximo.(Compre logo uma pimenteira pra afastar a inveja!!) Mas e Você?? Seguramente vai adorar a gentileza (vai xingá-la mentalmente) e vai dar melhor noite de amor a ela por te salvar de ter que ir no posto comprar o cigarro, o salgadinho e as cervejas. rsrsrs

Caso Verídico

Ela: - Amor, é hoje a noite de pôquer na casa da Maria?

Eu: - Eh sim, vida! Já estou com todas as indumentárias para blefar muito e voltar cheia de feijões pra nossa feijoada!!

Ela: - Pena, que eu não vou poder ir, né?

Eu: - Verdade!!Eh uma noite só pras amigas das antigas, sem namoradas ou celulares. (Graças a Deus que você não vai! Não quero você se misturando com as meninas!)

Duas horas depois na casa de Maria

Ela: - Oi vida, eu estava lá em casa sozinha e sabia que o seu cigarro estava acabando. E como eu sei que você é distraída comprei mais um maço pra você e aproveitei e comprei uns petiscos e mais cerveja.

Eu: - Obrigada, meu amor! Eh por isso que eu te amo!(Merda! Olha só como esse bando de urubu está secando ela!)

 No outro dia

Ela: - Amor!! Amor!! Nossa pimenteira secou!!

Eu: - Jura?!

10 TIPOS DE NAMORADAS LÉSBICAS (Você com certeza já namorou ou vai namorar uma dessas)

Eu li um texto muito engraçado classificando os tipos de namoradas e  o que esperar delas. Li e me identifiquei! Então decidi fazer uma serie de posts adaptados a lesbiandade.

Espero que gostem!!

Baseado nesse texto do terra 

1) A imaculada (Eu sou dessas! Cof cof cof)

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar muito para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor avassalador.(Exagerei, né?) Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil”(Eu já fiz isso!rs) ou que “precisa conhecer muito bem a menina antes de qualquer coisa”(Também já usei esse argumento!Quem nunca usou??) e então, companheiras, você vai ter que provar a todo o momento que é uma moça direita e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo. (Isso se você tiver paciência!)

Caso verídico:

Ela: - Oi você é linda!

Eu: - Obrigada!

Ela: - Você é tímida assim ou está fazendo charme? (Aproximando o rosto e olhando nos meus olhos).

Eu: - Eu sou tímida. (Aproximando o rosto ainda mais e pensando:“beijo ou não beijo? Beijo ou não beijo?”)

Ela: - Eh, eu percebi (Quase beijando)

Amiga insuportável: - Vamos nega, o taxi já chegou!!

Ela: - Eu tenho que ir!

Eu: - xau!( Merda!)

Para mim

Ai meninas, eu estou apaixonada! Estou boba, to sorrindo a toa, to dando bom dia ao sol e boa noite a lua!! 

Eh tão bom, não é? 

E é muito melhor quando ela te escreve poeminhas, adoOoro poeminhas! 

Amo escrevê-los, mas amo muito mais recebê-los!

Ainnn....

Olha o que ela escreveu pra mim:

“Pode entrar em minha vida

Não que precise de convite

Há muito tempo você entrou

Veio sem querer ficar, entrando sem avisar

Fez de tudo pra sair, mas ficou

Entrou rasgando tudo que me protegia

Plantou um sentimento que até então não existia

Entrando, ficando, rasgando, me completou...

Agora entre mais, fique, rasgue o que restou de mim

Ainda que depois não reste nada sem você

Quero sentir profundamente cada parte minha sendo invadida por  você...

Hoje e sempre!”

Ass. “Ela”

Eu sou Carmem de la Pica (Ui!!) E voce, que personagem do the L world voce é?

E eu pensando que ia dar a Alice!! Rsrs To bem na fita!!

Carmen De La Pica

Família, sensual, romântica e musical. Ligada demais à família, o que às vezes acaba trazendoproblemas. Dona de uma sensualidade à flor da pele, seu charme vai além da beleza física. Sua maior qualidade é ser irme e decidida, quando quer algo, sabe como conquistar. Seu maior defeito é ser um tanto quanto sonhadora e ser teimosa.

Quem é você no The L Word?

Teste publicado no site Parada Lésbica.