TIPO 10 DE NAMORADA: A “e ainda por cima é bonita e gostosa”(Definitivamente essa me define!!haha)

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características descritas acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Adaptação deste texto do terra

Meninas amei adaptar esse post!! Mas amei ainda mais os comentários!!Me diverti muito lembrando dos "causos" vividos, escutados e inventados!


Não deixem de comentar e dizer em que perfil voce se encaixa, ou melhor, em que perfil sua namorada está inserida!! 


Para as que se ofenderam, minhas sinceras risadas!! kkk


CASO VERÍDICO?? Esse tipo de mulher, na qual eu estou inserida, modéstia a parte, vivem coisas incontáveis que só quem teve a honra de conviver e conhecer com esses seres superiores que tem direito, alias, o dever de contar, via comentários, a sua experiência!!


beijos beijos 


e até a próxima!!

TIPO 9 DE NAMORADA: A “camaleoa”(Minha melhor amiga já namorou uma criatura assim! Aff...)

Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou será você está tentando convencer a si mesma?(Nunca se sabe!) Eu tenho sangue doce para as mulheres descaradas e até pouco confiáveis, mas nunca namorei ninguém que faz questão em ser antipática! Eu até pensei que não existisse alguém assim até que conheci a ex-namorada de minha melhor amiga!! Afff A gente engole até onde é possível!! Mas as vezes temos que usar da mesma tática, mas eu prefiro mesmo é sair sem a pessoa!!

CASO VERÍDICO

No barzinho

Eu: - Nossa, a long neck ta barata pra esse bar, vamos pedir logo um balde!!

Amiga: - Eh, mesmo, amiga! Aqui ta ótimo!

A namorada: - Não sei como vocês pagam 6 reais numa long neck de cerveja!

Eu: - Não sei como você consegue pagar 5 reais em um copo de refrigerante no cinema!! (Por isso que ta gorda desse jeito!!)

(Os sinal fechou!! Rsrs)

Eu: - Quer beber alguma coisa, criatura?

A namorada: - Não obrigada, aqui tudo é muito caro!

Amiga: - Tome um Martini , amor!

A namorada: - Não consigo gastar dinheiro com bebida!

Eu: - Pode pedir o Martini que eu pago! Não vai ser essa bebida que vai me deixar mais pobre!!

A namorada: - Não, obrigada!! (Fechou a cara!!)

Na casa da minha amiga:

Eu: - Poxa, Lora hoje é sábado vamos comprar uma cervejinha??

Amiga: - Oh, amiga eu to louca por uma cervejinha, mas não posso porque a “criatura” ta vindo me ver! Ela acha que eu não devo gastar dinheiro com coisas supérfluas.

Eu: - Desde quando beber 2 cervejas, conversar e se divertir é coisa supérflua??

TIPO 8 DE NAMORADA: A “super dependente”

       

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide aonde vão, a que horas vão, o que vão comer e o que vão vestir. E não é porque ela é carente ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

CASO VERÍDICO

Em casa:

Eu: - Amor, vamos aos planos de hoje?Vamos no Rio Vermelho comer acarajé na Dinha, depois vamos no barzinho do Geraldo na Barra pra fazer um esquenta para só depois irmos a boate. O que você acha?

Ela: - Tudo bem!

Eu: - Que boate você prefere, a OFF ou a SAN (San Sebastian)??

Ela: - Decide ai, vida!

Eu: - Então vamos para Pacha, que acabou de abrir!

Ela: - Ta bom!

Na cama

Eu: - Amor, você prefere ser ativa ou passiva?(Vamos ver se ela se decide!hehe)

Ela: - Gosto dos dois.Eu me satisfaço com a sua satisfação!

Eu: - Humm!(Não foi dessa vez!)

No Bar:

Eu: - Amor, você quer tomar uísque ou vodca?

Ela: - Ah vida, eu gosto dos dois. Escolhe você! Adoro suas escolhas!

Eu: - Então, ta. Vamos tomar cerveja!

TIPO 7 DE NAMORADA: A “super independente” (Minha atual tem um “Qzinho” dessa aqui!!)

Vulgo “loba”, “caminhoneira”,”bunch”, Ladies com mais de 30 anos, ou seja, as coroas!!Essas minhas amigas são subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de você para nada, inclusive na cama, ta cansada? Tá bom, eu não preciso de você mesmo! Aí você se torna acessório para tudo, inclusive para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços!”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de “gentileza lésbico” é um “Deus nos acuda”. E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário. Eu aprendi na pratica que quanto mais você se importar mais ela vai pisar! Então aprenda a ir aos lugares gays sem ela e melhor faça com que ela saiba por você, mas pense que você não vai. Rsrs

CASO VERÍDICO

No telefone:

Eu: - Amor to te esperando pra gente ir ao cinema

Ela: - Oh, vida, eu não confirmei que ia com você. To indo agora para Santo Amaro na festa de Reis.

Eu: - E eu? Vou ficar aqui?

Ela: - Poxa não tem mais lugar no carro,  eu chamei o Zé, o Bruno, a Mari e o Rodrigo. E todos confirmaram.

Eu: - Então acho que vou pra OFF!!(Sua escrota!!! Aquela puta! Só faz isso porque eu estou apaixonada)

Ela: - Você não é louca!

Eu: - To indo me arrumar! Te amo, viu?! Beijos

Ela: - Mas....

Tu tu tu tu tu tu (desliguei!!)

No Restaurante

Eu: - Veja a conta ai Zé, por favor!(Fazendo as contas na cabeça)

Zé: - A conta já foi paga.

Eu: - Oxe! Quem pagou?

Ela: - Fui eu vida!

TIPO 6 DE NAMORADA: "A MESSALINA" (Já tive uma assim...)

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria das sapas querem. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para suas amigas heteros, amigas do babado, amigos heteros ,  amigos gays, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

Na festinha:

Eu: -Oi Nego, essa é a Maria.

Ele: - Oi, tudo bom?

Ela: - Oieeeee, melhor agora!!

E u: - Vou aqui pegar umas cervejas pra gente.

Quando volto me deparo com seguinte diálogo:

(Ela com a blusa levantada mostrando a barriga)

Ela: - E ai gostou do material?

Ele: - Adorei!! Tá bem heim, Di?

(Puxo ele pro canto.)

Ele: - Di cuidado,  ela deu em cima de mim.

Eu: - Relaxe, ela sempre faz isso.  Ela é só uma merenda!! Rsrs

Ele: - Você não presta!

Eu: - Eu presto sim. Só trato as pessoas como elas merecem!!

(Ela chegava pro povo, levantava a  blusa e dizia: “E ai, gostou do material?” Juro que é verdade! E eu pensava: “Calma, ela está brincando!” ou “ Você não vai se envolver só está pegando!”. RS)  

TIPO 5 DE NAMORADA: A "CONTROLLER" (A minha atual tem um “Q” de controller)

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar e as amigas então, ou você já pegou ou vai pegar, todas já passaram na sua mão ou com certeza vão passar! E com essa idéia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”. No final você é culpada de qualquer jeito!!!

CASO VERÍDICO

Telefone toca:

Ela: - Quem ta te ligando?

Eu: - Eh a Carina amor!

Ela: - O que ela quer?Eu não gosto dessa menina!! Não quero você falando com ela! (Pega o telefone e desliga)

No telefone :

Ela: - Amor, onde você  estava, que eu te liguei hoje as 7 horas da manha e você não atendeu?

Eu: - Eu estava dormido, vida!!

TIPO 4 DE NAMORADA: "A GOLLUM"

Ela olha para você e diz “minha preciosaaaaa”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi madrinha do filho dela? Está dando em cima de você! A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita. Rsrs

CASO VERÍDICO:

Telefone toca

Ela:- Quem é que está te ligando em plena segunda feira as 10 horas da manha?

Eu: - Eh a minha chefe amor.

Ela: - De novo?? Ai ai,viu vida! Todo dia é a mesma historia! Essa sua chefe não tem o que fazer não? Eh o tempo todo ligando pra você!

Eu:- Eh que...

Ela: - Nada me tira da cabeça que essa mulher tem  uma queda por você!!

TIPO 3 DE NAMORADA: A “botequeira”(Já tive uma assim!)

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca a “Barbie” mais forte e a caminhoneira mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter! kkkk (Pra  mim, essas são daquelas mais complicadas, porque eu sou mais paz e amor, gosto do dialogo, hoje se eu vejo uma do tipo corro pra bem longe!!)

CASO VERÍDICO

Em casa:

Ela: - Porra  amor, já acabou a cerveja ?

Eu:- Partindo do principio de que hoje é segunda feira, sim!!

Ela: - Mas ainda tem aquela cachaça do caralho que você trouxe de Minas, né?

No Bar:

Ela: - Amor, não sei não, mas aquela caminhoneira dos infernos está dando em cima de você! Aquela vagabunda! Aquela ali eu já conheço!

Eu: - Pare com isso, meu coração. Ela nem está olhando pra gente!

Ela: - Tá sim! Vou lá tirar satisfação com aquela puta! Mas é cada uma!!

Eu: - Pronto! Já vi tudo!(E levanto para apartar!)

TIPO 2 "A JEANNIE"

Lembra daquele  seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais, tios e de muitas “lobas” por aí, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, minhas queridas.  As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer com as suas amigas das antigas e lá pelas tantas, eis que ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todas vão achá-la o máximo.(Compre logo uma pimenteira pra afastar a inveja!!) Mas e Você?? Seguramente vai adorar a gentileza (vai xingá-la mentalmente) e vai dar melhor noite de amor a ela por te salvar de ter que ir no posto comprar o cigarro, o salgadinho e as cervejas. rsrsrs

Caso Verídico

Ela: - Amor, é hoje a noite de pôquer na casa da Maria?

Eu: - Eh sim, vida! Já estou com todas as indumentárias para blefar muito e voltar cheia de feijões pra nossa feijoada!!

Ela: - Pena, que eu não vou poder ir, né?

Eu: - Verdade!!Eh uma noite só pras amigas das antigas, sem namoradas ou celulares. (Graças a Deus que você não vai! Não quero você se misturando com as meninas!)

Duas horas depois na casa de Maria

Ela: - Oi vida, eu estava lá em casa sozinha e sabia que o seu cigarro estava acabando. E como eu sei que você é distraída comprei mais um maço pra você e aproveitei e comprei uns petiscos e mais cerveja.

Eu: - Obrigada, meu amor! Eh por isso que eu te amo!(Merda! Olha só como esse bando de urubu está secando ela!)

 No outro dia

Ela: - Amor!! Amor!! Nossa pimenteira secou!!

Eu: - Jura?!

10 TIPOS DE NAMORADAS LÉSBICAS (Você com certeza já namorou ou vai namorar uma dessas)

Eu li um texto muito engraçado classificando os tipos de namoradas e  o que esperar delas. Li e me identifiquei! Então decidi fazer uma serie de posts adaptados a lesbiandade.

Espero que gostem!!

Baseado nesse texto do terra 

1) A imaculada (Eu sou dessas! Cof cof cof)

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar muito para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor avassalador.(Exagerei, né?) Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil”(Eu já fiz isso!rs) ou que “precisa conhecer muito bem a menina antes de qualquer coisa”(Também já usei esse argumento!Quem nunca usou??) e então, companheiras, você vai ter que provar a todo o momento que é uma moça direita e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo. (Isso se você tiver paciência!)

Caso verídico:

Ela: - Oi você é linda!

Eu: - Obrigada!

Ela: - Você é tímida assim ou está fazendo charme? (Aproximando o rosto e olhando nos meus olhos).

Eu: - Eu sou tímida. (Aproximando o rosto ainda mais e pensando:“beijo ou não beijo? Beijo ou não beijo?”)

Ela: - Eh, eu percebi (Quase beijando)

Amiga insuportável: - Vamos nega, o taxi já chegou!!

Ela: - Eu tenho que ir!

Eu: - xau!( Merda!)

Para mim

Ai meninas, eu estou apaixonada! Estou boba, to sorrindo a toa, to dando bom dia ao sol e boa noite a lua!! 

Eh tão bom, não é? 

E é muito melhor quando ela te escreve poeminhas, adoOoro poeminhas! 

Amo escrevê-los, mas amo muito mais recebê-los!

Ainnn....

Olha o que ela escreveu pra mim:

“Pode entrar em minha vida

Não que precise de convite

Há muito tempo você entrou

Veio sem querer ficar, entrando sem avisar

Fez de tudo pra sair, mas ficou

Entrou rasgando tudo que me protegia

Plantou um sentimento que até então não existia

Entrando, ficando, rasgando, me completou...

Agora entre mais, fique, rasgue o que restou de mim

Ainda que depois não reste nada sem você

Quero sentir profundamente cada parte minha sendo invadida por  você...

Hoje e sempre!”

Ass. “Ela”

Eu sou Carmem de la Pica (Ui!!) E voce, que personagem do the L world voce é?

E eu pensando que ia dar a Alice!! Rsrs To bem na fita!!

Carmen De La Pica

Família, sensual, romântica e musical. Ligada demais à família, o que às vezes acaba trazendoproblemas. Dona de uma sensualidade à flor da pele, seu charme vai além da beleza física. Sua maior qualidade é ser irme e decidida, quando quer algo, sabe como conquistar. Seu maior defeito é ser um tanto quanto sonhadora e ser teimosa.

Quem é você no The L Word?

Teste publicado no site Parada Lésbica.

Boneca Dilma

Meninas, vocês viram a mais nova novidade do pedaço??

Para voce ver, nossa presidenta lésbica  mal assumiu o cargo para lançarem a "Boneca Dilma"!

E eu claro não poderia deixar de dar os meus parabéns e recomendar a novidade para dar de presente as suas respectivas namoradas!!rsrs

PS. Dizem por ai que o único que comprou a boneca foi o nosso eterno candidato Serra.Rsrs. Será que foi pra fazer vudu?? rs (bati na madeira 3 vezes)

Teste de vista para lésbicas!!

Meninas meu comp está bichado, outra vez, afff. E eu me mudei mais uma vez, entao estou sem internet, mas nao esqueci das minhas queridas leitoras!!

E para comemorar o meu retorno discreto ao mundo de Narnia estou sugerindo um teste de vista para nós que somos lésbicas aos nossos queridos oftalmos.

Espero que gostem!!

beijos

Como tratar as minorias

Pois é né, gente! Já sabem! Se virem uma gordinha na rua é só dar um choquito!! kkkkkkk

SAPA TESTE.2

Você conhece as leis de trânsito?

Tenho um teste pra propor a vocês. Quero saber se você entendem as leis de trânsito

A questão é simples: Você está  tranquilamente dirigindo seu carro pela rua. Na sua frente uma bicicleta e à sua esquerda uma faixa contínua. O que você faz?

a – (  ) Você ultrapassa a bicicleta.
b – (  ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c – (  ) Você espera a faixa pontilhada para ultrapassar.
d – (  ) Você buzina para que saia da frente.

Resposta: Opção B

Divulgação de acertos:

- SAPAS GENUÍNAS: todos acertaram
- RESTANTE DAS MULHERES : todas erraram. Marcaram letras A (30%) e D (70%)

Agora vejam a foto ilustrativa da questão...

Visualiza

Via:Testosterona

Papo de amigas.2

Eu: -: Pi-pi-pi, pi-pi-pi, pi-pi-pi!
Amiga.hetero: -Nao,amiga!Ela é namorada de fulaninho!
Eu: -Ela acabou de me dar o telefone dela.....
Amiga hetero:-Eu tambem tenho o telefone dela.
EU:- Hum....Vamos ligar??
Amiga hetero:............

No banheiro da festa

Pequena sapata: - Oi, a sua amiga está sozinha??
(amiga hetero arregala os olhos)
EU: - Eu conheço sua irmã!!
Pequena sapata: - Conhece, nada!!(Nervosa)
Amiga hetero: -Vamos, amiga!!
EU: - Voce nao é a irma mais nova de Carinao??
Pequena sapata: - Merda!

Papo de amigas

Amiga hetero: - Amiga, você já viu a sapa linda que tem no salão de Paulo?

Eu: - Não.... (Claro, eu já peguei!)

Amiga hetero: - Ela é a sua cara!

Eu: - Sei... (Mas ela é tão burrinha!)

Amiga hetero: - Ta namorando uma menina horrível!!

Eu: - Sério?? (Ainda com aquele exu?!)

Amiga hetero: - Você pega ela fácil!!

Eu: - Vamos lá fazer as unhas?? (Não, obrigada!)

Conversas de Bar.3

Meu irmão: - Eu tenho um amigo lá na Suiça, que está lá a uns 3 anos e não arranjou ninguém!

Eu : - Oxe! Porque não? Ele é viado, é? (ou deve ser muito feio!!)

Meu irmão: - Não!! Você está louca!!

Eu :- Eu só perguntei. ( Ele é gay)

Meu irmão: - Só sei que a irmã dele, que é sapatão, chegou lá a um mês e já está casada com uma mulher!!!

Eu : - Nossa!!! (Essa é das minhas!!)

Conversas de Bar.2

(Passa uma menina na frente do Bar)

Eu: - Pi-pi-pi, pi-pi-pi, pi-pi-pi.....

Minha irma: -O que foi??

Eu: - Nada !! (É só o meu gaydar apitando!)

Conversas de Bar

Sabe qual é a pior coisa que pode acontecer quando estamos no armário ?? É surgir àquela conversa familiar sobre “viado” e “sapatão”. Sim, isso aconteceu ontem.

Minha irmã: - Menina, a cidade está “pestiada” de sapatão!

Eu: - É mesmo? (Que interessante!)

Minha irmã: - Pois é, e o pior. As meninas estão tudo saindo do armário novinhas!!

Eu: - Hum... (Por isso que o meu gaydar está dando curto-circuito! É o tempo todo apitando!)